Но и там защита не абсолютная, он мог бы изредка накрывать их настильным огнём. Даже с учетом «полигонно-идеальных» условий стрельбы, показатели впечатляют. Пусть в условиях яруса половину от них выдать, это всё равно даже не на грани фантастики, а за гранью. Да Грешник теперь не лучник, а сам себе миномётчик. Жаль, куб отказывался предоставлять аналоги живых мишеней. Тех же крокодилов или варанов, но только механических. Движущиеся по прямой линии плоские металлические фигурки – это совсем не то. Лук хотелось проверить в деле. Если не в настоящем, то в максимально приближённом к настоящему. Глава 3. Второй старт Пространство Ксай. Стартовая платформа 165-62-11-С-8 Куб на этот раз не скупился не только на информацию, а и на материальные блага. И даже более того – щедрость доходила до бесплатной, причём распространялась почти на любые предметы и помещения. Но, увы, только при условии, что ничто, не относящееся к испытанию, не покинет его пределы. Но на некоторые полезные вещицы запрет не распространяется. Например, кое-что можно унести в самом малогабаритном контейнере. Положить туда дозволяется лишь предметы, которые притащил с яруса, а не здесь взял. Грешник принёс самодельные патроны, капсюли, пыжи, картечь, гильзы, порох и петарды. Большую часть этого добра оставил в кубе. Решил, что стрелять из обреза приходится нечасто, так зачем таскать лишние редкие и увесистые материалы. Но этим список доступного для проноса добра не ограничивался. За невеликие баллы в кубе продавалось много всякой дребедени, включая одежду и разнообразное снаряжение. Понадеявшись, что вряд ли на следующем ярусе обнаружится кусок Антарктиды, Грешник взял двойной комплект из лёгких штанов и рубашки камуфляжной раскраски, пару таких же маек, навороченный разгрузочный жилет и тактический рюкзак. Пара пластиковых бутылок с водой, столько же сухпайков, несколько шоколадных батончиков, спички, зажигалка и таблетки сухого топлива, бинты, пластыри и прочее-прочее. Список доступных предметов обширный, но, увы, очень много не хватает. Например, стрелы здесь не продавались, а те, что выдавали бесплатно для тренировок, выносу не подлежали. Но Грешник рассчитывал, что даже без торговца сумеет себя ими обеспечить. Ещё в Сонг-Ланге обошёл весь посёлок и даже напряг Беса, но так и не нашёл нужного рецепта. Похоже, по боеприпасам здесь создавались проблемы не только для обладателей огнестрела. Лучникам и арбалетчикам приходится раскошеливаться, причём болты и стрелы на каждом углу в продаже не найти. Рецептов на них не было. Вообще не было. Никто про такие даже не слышал. Но уже здесь, в кубе, в списке товаров нашлось сразу несколько. Грешник с радостью бы их все купил, но, увы, продавались они исключительно за идеальные монеты. Однако вещь однозначно нужная. Кто знает, какие сюрпризы поджидают на новом ярусе? Раз уж всерьёз поставил на лук, придётся сделать всё возможное, чтобы не остаться без боеприпасов. Это недопустимо. Скрипя зубами, потратил сорок четыре идеальных монеты ради всего-то пары рецептов. Первый – относительно недорогой. Изучив его, Грешник получил возможность создавать самые обычные бронебойные стрелы. Те самые, которые в изобилии можно найти у торговцев. Теперь имея по куску базовой и некачественной руды, два бруска простой древесины, пучок простых перьев и катушку простых ниток можно сотворить два десятка стрел. Если, конечно, отыщешь контейнер, ведь без него создавать что-либо невозможно. За второй рецепт пришлось раскошелиться куда больше первого. И там математика уже иная. На те же два десятка стрел придётся собрать по бруску качественной и отличной древесины, катушку отличных ниток, пучок отличных перьев, по куску улучшенной и рядовой руды. Это куда более редкие и дорогие ингредиенты, но человеку с высоким навыком геологии находить некоторые из них даже проще. Плюс Грешник и травничество слегка приподнял, надеясь, что это, наконец, даст возможность находить полезные растения. В том числе, возможно, откроет тайну: откуда можно получать сырьевую древесину испытания, кроме как при разборке некоторых трофейных предметов. И тайна это личная, для себя, потому как в комментариях на паре страниц встречал намёки от травников, что такие материалы они находили запросто и в больших количествах. Дорогие стрелы того стоили. Прочность у них обещана повышенная, плюс, самое главное – добавлялись двадцать шесть процентов к пробиваемости. Точную формулу кукловоды не выдали, можно лишь предполагать, сколько именно даёт такая прибавка. Например, если обычная стрела, полностью идентичная улучшенной, вонзается, допустим, в брусок мороженого мяса на десять сантиметров, у этой вместо десяти окажется двенадцать и шесть десятых. Очень полезно, если имеешь дело с тугими на шкуру или массивными противниками. Вязанка стрел с улучшенной пробиваемостью способна сыграть решающую роль при охоте на крупных тварей, к которым страшно с гуанем приближаться. Это далеко не самые лучшие стрелы, в продаже имелись рецепты поэффективнее. Но стоили они столько, что Грешник в который раз ощутил себя ничтожным нищебродом. Пришлось облизнуться и забыть, понадеявшись, что новый ярус подарит больше идеальных монет. * * * Последний день Грешник провел в режиме отдыха. В том смысле, что не истязал тело почти непрекращающимися тренировками в режиме спортсмена-профессионала перед важными соревнованиями. Только зарядку сделал, стандартно размялся с гуанем, да немного пострелял из лука. Надо восстановиться после нагрузок перед высадкой. Почитал полезную литературу, ради любопытства в который раз пробежался по топам, изучив новые комментарии под фотографиями лидеров. Убедился, что на профилях низовых участников отписываются нечасто, следовательно, послание к Рыське могло остаться незамеченным. Что до изученных комментариев, большая часть их выглядела столь дурацки, что впору удивляться, как столь ограниченные люди умудрились пройти первый ярус. Некоторых и людьми-то назвать нельзя. Животные… Один из топов, на ступень отставший от Грешника в списке лидеров по убийствам, использовал свой лимит сообщений на все сто процентов. Начал с того, что написал под фото того, кто его обогнал. Да-да – под той самой скандальной фотографией. Комментариев под ней хватало, как-никак – рекордная. Все их Грешник не прочитал, но этот не пропустил. book-read-ads Порнозаец «Дебилы вы конкретные. Что, правда думаете, что мы попали в конец света? Да хрен там. Конец света случился уже давно, просто вы, твари тупые, его не заметили. Кто-то думает, что я неправ? Да хрен там, просто думать – это не твоё. Не делай это. Я вам, тупням, поясню на пальцах. Ты можешь изобрести лекарство от СПИДа или рака, можешь из тысячи конченных наркош сделать правильных людей, и хрен кто-то о тебе узнает. Но стоит правильно покрутить жопой перед народом, и всё, ты, блин, звезда, ты охренительная знаменитость. Если это не ад, то что?! И кстати! Ты! На фото! Беложопая тварь! Когда пойдёшь на второй ярус, не забудь прихватить свою бритую задницу! Я её надеру!» Умный И Красивый «На моей странице много надранных задниц». Порнозаец «Со своей прямо сейчас начинай прощаться». Такое вот милое обращение к вышележащему соседу по топу убийств. Но это цветочки в сравнении с тем, что Порнозаец устроил на своей странице. Там, под фотографией, где с неудачного ракурса запечатлели картину жестокого удушения одного человека другим, развернулось полотно комментариев немногим уступающее тому, что наблюдалось под знаменитым фото Грешника. И болтливый конкурент не отмалчивался, изо всех сил старался ответить всем сразу, или индивидуально. Но отвечал несколько своеобразно. Порнозаец «Фотка полный отстой, но момент чёткий. Прям фильм в памяти сидит, как этот скользкий глист на коленях умолял его пожалеть. Ноги целовать рвался. Так и подох, как животное. И трахальщика его однояйцового я тоже там завалил. А потом достал свой толстый чёрный шланг и полил обоих. Нормально та полил. Чтобы травка на этой гнили лучше росла. Хреново, что этого в кадре нет. Такой конкретный момент пропал. Не, ну вы прикиньте, тупые педики захотели меня поиметь, а получилось наоборот. Сделал им приятное. И это… если кто-то что-то неправильное мне здесь напишет, я его найду. Я точно его найду. Я спать и есть не буду, я буду искать. Не надо мне тут хрень нести разводить». Ариец Пятый «Слышь, обезьяна дикая, а давай меня поищи. Я тебя снова на колени поставлю и заставлю меня порадовать». Порнозаец «И тебе привет, онанист. Ну как ты там? До сих пор порванную корму лечишь? Давай, лечи, она тебе ещё пригодится. И да, раз уж так хочешь это повторить, договорились, я тебя найду. Но ты же понимаешь, всё будет как обычно. То есть будет не та хрень, что ты написал, а наоборот. Сучка из тебя, конечно, не первосортная, но так и быть, порадую ещё разок. Первым делом поимею твою горбатую мамашу, а потом сразу к тебе. Жди». Шоколадка Вторая «Заец, ты меня помнишь?» Порнозаец «Во-первых, если ты совсем тупая и не можешь написать полностью, то пиши не заЕц, а заЯц. Во-вторых, не надо так писать, я тебе не хрень какая-то, я Порнозаец. Чё, так трудно запомнить? Совсем с головой плохо, да? И нет, крошка, я тебя не помню. Вас, сосок губатых, как запомнишь? У вас у ведь рожи у всех одинаковые, будто их на ксероксе для тупых рож напечатали». Золотой Лев «Тварь! Урод! Днище! Ты днище! Днище днищенское! Какое же ты днище! Я всё отдам, я жить не буду, я всё сделаю, чтобы тебя достали!» Порнозаец «Львёночек, что ты там отдавать собрался? У тебя ведь ничего нет, кроме потасканного ануса. Достал уже своей хренью. Влюбился в меня, что ли? Лезешь и лезешь. Бросай это дело, найди себе плечистого волосатого мужика и роди от него дауна через задницу. Как тебя родили».